色々ダメすぎるのでグダグダと考え事を書いてみます:日記

色々ダメすぎるのでグダグダと考え事を書いてみます


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色々ダメすぎるのでグダグダと考え事を書いてみます

日記】   2022/08/03 0:34

なんかもう人生に絶望感しか無くて、これ以上生きてる意味ないなーと思ってるんですが、「こんなこと記事にしても、読んでる方も沈むだけだしなー」ということで、最近はこの手のことはちゃんと書いてはいなかったわけです。

ただ、なんかこれ、すべての大前提条件になってる状態でして。

現在、私が考えてることと、ずっと見てくれてる人が求めてることの剥離が大きくなって、余計に上手くいかなくなってしまってる…
それでさらにつらくなって、余計に見てくれてる人が求めてることと剥離していってしまうという負のスパイラル。

やっぱ、もうそろそろ、全部仕舞い時なのかなーと思ったりもしつつ、とりあえず考えてることをつらつらと書いていこうかなと。


・大体の流れまとめ
・もう何をしたいのかもさっぱりわからない
・仕方ないので教養力に全振りしたけど読者とは噛み合わなさそう
・そもそも付け焼刃で生きてたのがまずかった問題
・どう歳をとればいいかという話
・懐古系コンテンツは前に進めなさすぎてつらいのでやめた
・無駄な努力とは思うけど、出来ることを頑張ってはいる

という感じになっております。




大体の流れまとめ

そもそも上昇志向強めで成功目指して頑張ってた

自分なりの方法でそこそこの成功にたどりついた

目を患ったのと時代の変化でうまくいかなくなった

打った手がひたすらに逆効果で最悪な状態になって心を病んだ

2020年に人生最悪の出来事が起きて、とうとう心が折れた

目も治らない、もうまともに創作できないんだとほぼ諦めた

この人生はもう浮上しない、もう生きる価値のない人生と諦めた

たぶんこのあたりでさらに人が離れたんだと思う

心折れた人間に魅力なんてないし、人を集められるわけないと自分でも思う

それでも上昇志向そのものは残っている

やり場がないので、教養を身に着けまくって賢くなることで気を紛らわすことにした

ずっと見てくれてる人は、私に対して、世界史について詳しく語るみたいなのは全く求めてないのはわかる

でも、心が折れて、目も治らずに創作意欲が沸かなくなった今、これくらいしかやり場がない

やればやるほど需要とずれていく

こんな感じです。
困った。
もう私はこの世界に必要とされなくなってしまった…


もう何をしたいのかもさっぱりわからない

大前提として

・折れてしまった心は治りそうにない
・目が治るか、好きなことで人を集められるか、好きなことでお金が稼げるかしたら治る
・それが無理だからこの惨状なわけで…
・あまりにつらいことが重なったせいで感情を感じにくくなったぽい
・創作意欲がわかないのはそれもあると思う
・写真も、もっと極端にかわいくなければ人は寄ってこないし…
・元の顔からして限界あるので、無理ゲーでやる気をなくしてしまってるのもある
・かといって重加工も好きじゃない

という感じでして。


なんかこう、とにかく無理、詰んだ。

いやそんな、人の目を気にしすぎずに好きなことを思い切りやればいいのでは、とも言えるのですが、悪いことが起きすぎて、感情を感じにくくなって、そもそも好きなことが何かわからなくなってしまいました。

敢えて言うなら、自分の得意なことで人が集まってくれて、影響力がある状態になって、何か変なことをして、それでみんなが喜んでもらうのが好き。

…なんか、自分の得意なことがもう無いよ!
目を患ったせいで絵も継続的に描けないし、女装写真もネット全体のレベル上がりすぎて話にならないし、文章得意だけど、こんなクソみたいなゴミ文章書いても人集まるわけないし、ブログ運営とか今やもう全然役に立たないゴミスキルだし、かわいいお部屋を作るのとかも感情が死んでしまったせいで情熱が沸かないぽい。

影響力は完全に消失したので、自分の得意なことで人を集めることからやり直しなのに、もうそれがないとか…
やりようないですやん…

無趣味な人とか多いけど、たぶんこんな感じで何が好きかわからないからなのかなぁ、と理解しました(。>_<。)


仕方ないので教養力に全振りしたけど読者とは噛み合わなさそう

で、やりようがない、抱えてる問題は一生改善しないという前提で組み立てると「得意なことで楽しく人集めて変なことしてたーのしー!」というのは全部諦めて。
それでも、知的好奇心はあるので、それに全部振ってしまって、とにかくひたすらに勉強しまくる。
知識と知識がつながるのは気持ちいい。

これなら、絶対に失敗はしないし、確実に前に進める。
別に受験するわけでもなく、知識そのものを求めてるので、苦手だったり嫌いなことは勉強する必要はないわけだし、試験に落ちることもない。

ただ、こんな話題、誰にも求められてないよ!><

古代ローマとか中国史とか、だいぶ詳しくなったけど、ここで語っても仕方ないというか、むしろ「YouTubeのこのチャンネル面白いよー」と言えばすむだけの話だし、それもみんな興味ないだろうし…

しかも、そもそもどのジャンルが好きというのもあまりはっきりしてないというか、なるだけ全部と考えてるので、1つの専門家になるのも無理。

とりあえず、最初に日本史をやって、そこそこのレベルには達したので、今は世界史をやってるけど、地理や地学をはさんでます。

一応、この辺を全マスターしたら、世の中のものを色々と楽しむ力そのものは上がるわけで。
無駄にはならないから、それはそれでいいんですけども。

でも、ブログとか、ネットでの活動には一切役に立たないので、「自分の得意なことで人が集まってくれて、影響力がある状態になって、何か変なことをして、それでみんなが喜んでもらう」という欲求にはクソの役にも立ちません。

でも、わかってても、今のこの状況で、少しでも向上するにはこれしか思いつかないのです…

残念ながら、もうこの欲求は一生満たしてあげることができなさそう。

何やっても上手くいかなかったせいで、「スキルを習得してビジネスに云々」とか、全くやる気でないのです。
どうせまたひどい目に合うだけだし、としか思えず、エネルギーが全く沸かない…

教養に関しては、絶対失敗しないし、確実に積み重ねられますからね…



そもそも付け焼刃で生きてたのがまずかった問題


そもそも、今までの人生、何か問題が発生したら、その場で対処法考えて、必要な事を身に着けてなんとかしてきた感じなんですよね。

基本的に付け焼き刃だけど、それでそこそこ上手く行ってたのです。

働きたくないからネットで稼ぐのも出来たし、好きなことしてそこそこ人も集められたし。

ただ、数年くらい前からそれが全く通用しなくなって、付け焼き刃は徹底的に裏目に出て、ひたすらにうまくいかなくなって失い続ける状態に。

そこで、根本的な生き方からなんとかする必要があって、現在、抜本的改革に出ている状態。

ただ、出来ることも少ないわけで…

いまのところ、写真に関しては「顔のまずいパーツを少しでもマシにするために努力する」という方向性。
元の顔をなんとかマシにしないことには、メイクするのも楽しめないんで、そっちの気力はわきません。

文章に関しては、基礎教養が足りなかったと思うので、ひたすらに教養を身に着けようとしてるけど、果てしなさすぎる…
なんというか、教養の幅=切り口の多さですからねぇ。
そーいうのを増やそうとせずに文章書き続けたのはまずかった。


とにかく、今の自分は最低水準にも達していなく、レベルが上がりすぎてる今のインターネットでは全く通じないから、もっと高めなければならない…

…という、今のこの状態って今まで見てくれてた人の共感を得るのは難しいと思うんですよね…

ちなみに、今までの根本的な失敗として、質を高めることよりも、成果を出すことばかりを考えてたのがまずかったなーと。
これがまずかった、大いなるしくじりでした。

数をこなして、なんとなく質が高まるくらいにしか出来なかった。
ちゃんと体系的に学んで、1つ1つスキルアップしていくことを実行するべきでした。

これが間違いだったけど、今更遅い。

遅いけど、それでも気づいてしまった以上、仕方がないのでやってみる。


どう歳をとればいいかという話

年齢を重ねた結果、周りの友人は、結婚して子供できてたり、ちゃんとキャリアアップできてたりする人も多い中で。
私はと言うと、目を患って以降、積み上げてきたものが崩壊して、年齢増えて病気持ちになった上で人生リセットという無理ゲーで惨めな状態。

こんなんじゃ、最初からずっと引きこもりニートしてたのとほとんど同じ状況だよ!
がんばったの全部無意味だったのつらい(。>_<。)

という、大変に悲しい状態に陥って、なんかこう、どう歳をとったらいいのか、どう生きたらいいのかさっぱりわからなくなってたのですよ。

好きなことすればいいとはいっても、つらすぎたせいで感情を感じにくいように非常ストップかかってる状態なので、何が好きかもわからなくなり。

で、モヤモヤしてたのですが、なんとなーく言語化できました。


理想的な年齢の重ね方は「出来ることが増えるようになる」なのかなーと。

お金稼いだり、社会的地位が上がってたり、スキルアップして出来ることが増える、と。

で、私の場合、時代の変化と失敗と病気で、数年前に比べて出来ることが劇的に減ってしまい、歳だけ重ねてやり直しになってしまって途方にくれてる感じ。


途中までは、世間のレール外れつつも、ちゃんと理想的に年取れてたんですよねぇ。

個人サイトはじめて、同人活動でお金かせいで、ブログ大きくなって、お金稼げるようになって法人化して…

で、その辺が崩壊した結果、人生リセット状態に。


年齢が増えたのにリセット状態はつらい…
おまけに、病気持ちで、なおかつネットは以前よりずっと無理ゲー。
コロナのおかげで、リアルでやりたいとかは甘え、超厳しいネットで勝ち抜け、という惨状。
そもそも度重なる失敗で完全に心が折れてしまって拒絶反応すら出る始末。

どうすんのこれ…


でまぁ「教養を増やす」というのは、「楽しめるものを増やす」ということで、出来ることを増やすという意味では、それなりに機能してるのかなぁと。


懐古系コンテンツは前に進めなさすぎてつらいのでやめた


正直な話、放っておくと、昔好きだったゲームの動画見たり、昔好きだったマンガ関連の記事とか読みがちなのですよ。
でも、これって「成長がない=出来ることが増えない」だなーと。
気晴らしとして少しはいいかもだけど、あんまり良くはないのかもなーと思ったり。

ゲームばっかしてるのがダメなのは「出来ることが増えていかないから」なのかもしれません。
ソシャゲとか特にそんなイメージ。


なんかこう、歳をとると新しいものよりも、自分が昔好きだったものをずっと好きな状態でいがちですよね。

で、人生の他の部分がちゃんと前にすすんでるなら、別にそれでもいいと思うんだけど、私みたいにリセットされて、全く前進できない状態でこれだと、本当に時代に取り残されて懐古してるだけで進歩のない人間になっちゃいそうだなーと。

私の場合、年を取る前はキャリアアップがうまくいってたから、昔好きだったものに固執してたけど、リセットされた結果、その辺の成分をだいぶ減らしました…

でまぁ、こんな感じで、思うことあって、ずっと続けてた「昔から好きだったマンガやアニメの話」というのを基本的に書かなくなった結果、余計に読者の望んでそうなことから離れてしまってる感。

というか、私がずっと懐古コンテンツをネタに続けてたから、そうなってしまうんですが(。>_<。)

まぁそれはそれで、長年親しまれててファンが多いコンテンツを扱う方が、検索で安定して人が来る、というメリットはあったし、そういう戦略もあったんですけどねぇ。


無駄な努力とは思うけど、出来ることを頑張ってはいる

まぁこんな感じで、なんかもう「この人生はダメでした、無価値でした、おわり」という感じで、とっととログアウトしたらええやん、となってるわけです。
ただ、今の段階で自死したら、親の精神的ダメージが大きすぎて、さすがにかわいそうなので、親が死んだら自死かなぁ、という感じです。

なんかもう別に生きてる必要ないからなぁ…
その頃にはサイトも閉めてるだろうから、おそらく私が死んでも悲しむ人は一人もいないだろうしなぁ…


まぁそれでも、一応、やれる範囲では頑張ってはいるのですよ。

たぶん無駄だけど、目の治療はしつこく頑張っていて、とにかく頭部の血流問題だからということで、全力で血流よくなるように凝ってる部分を改善していってはいるのですよ。
おかげで、目は開きやすくなったし、二重まぶたになりかけてたり、口角を上げやすくなったりとか、副産物的な効果は出てはいるのです。

目が治るかどうかはともかく、頭部の凝りをほぐし尽くすというのが一応のゴールなので、これは延々と続けてて、完遂させた上で「ダメでした」という風にしたいところです。
まぁ、これやってる時間が無駄にならないように、YouTubeで解説動画聞きながらやるようにやってるんで、無駄ではないです。

あと、一応「改善した」という報告が多数ある機械での治療にも通ってたり。
色々と手を尽くしてはいるのです。


あとはまぁ、漠然と「とにかくめちゃくちゃ賢くなれば何か変わる可能性があるかもしれない」と思って、楽しめるジャンルに限るけど、ひたすらに勉強してますし…


ただ、あまりにも浮上しなさすぎ&ひどい目にあいすぎて、希望を持つこと自体をやめた方がいい、どうせ裏切られるから、という感覚なんですよねぇ。


でまぁ、こんな人間、そりゃ愛想つかされて人が離れていって当然だし、人が離れるしかないレベルの人間になりはてたんだから、一生好転しないだろうから、とっとと死ねたらいいのになーという感じです。


きっと、この記事を読んだ人からも去っていく人が出てくるだろうなーと。

かといって、自分に嘘ついてポジティブな記事書くとか無理だし…


なんかこう、すっかり落ちぶれて、クズになってしまい、醜態さらしてしまってるわけで、それくらいならまだマシなうちに活動終了して、見てる人に良いイメージのまま消え去った方が良かったでは、という感じもしたり。

そう考えると、とっとと全部閉じて人生ログアウトした方がいいのでは感。

私、社会での役割をもう終えちゃった存在なのに、なんで生命活動続いてるんでしょうねぇ…

何やっても無駄だとは思うけど、とりあえず可能なジャンルでひたすらに頑張りますが…


とまぁ、とりとめもない話ですが、ぐだぐだと書いてみました。

文章書こうとすると、こんなんしか出てこないよ!(。>_<。)

一応、とりあえずこんなクソみたいな文章でいいから、ひたすらに書き続けて吐き出してしまったら、その後はもうちょいマシなことを書けるようになるかも、という気はしなくもないです。

ゴミ記事だけど、書いてしまわないと、先に進めない可能性もあり。


これを投稿して掲載するかどうかは…

うーん、掲載しないほうがいいのか、掲載したほうがすっきりするのか、どっちなんだろう…

これも試してみないことにはわからないんで、とりあえず試してみます。


まぁこんな感じでしばらくゴミ記事書き続けるかもしれません。


現在進行系で、全くうまくいってない人の考え事って、ほんと無価値で読むに値しない存在しないほうがいい記事だなーとは思うのですが、書いて吐き出した方がいいというのが嘆かわしいところです。
ただまぁ、個人的には思ったこと書いて、少しすっきりした感はあります。

一応、こんなクソ記事でも需要があるようなら、また掲載してみますが、ないようなら、どっか匿名でクソブログ作って、そこで投稿しようと思います。

というわけで、どっちがいいかなーという判断のためにも「おもしろかったよーボタン」を設置しておきますー
ゴミ記事だけど、またこーいうの読みたいとか、投稿してもいいんだよ、という人は、押しておいてくださいなー


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2022年08月04日 03:28

何かしらの心理カウンセリングを有料で受けたほうがいいと思います。

ジョン │2022年08月04日 23:23

好きな事を仕事にしようなんてやめとけ、うまくいかなくなって、好きな事が辛くなったら地獄だぞ、というようなことを誰かが言っていた記憶があります。
好きなことを収入源にしようするから苦しいわけで、生計を支えるための活動は必要悪と割り切り、収入源を別に確保した上で、趣味は趣味として楽しむというのはどうでしょう。

ゆきにゃん │2022年08月05日 22:21

☆ななしさん
一応、カウンセリングしてる友人にお願いしたんだけど、いろいろ根深すぎるのでどーにもこーにもなのです。

ゆきにゃん │2022年08月05日 22:25

☆ジョンさん
うーん、そもそも、好きでないことを無理してする能力が著しく欠けているから、こんな生き方するハメになったんですよね。
というか、この性別自体が嫌なことなので、これ以上嫌なこと加えることが出来ないのですよ。

あとはまぁ、収入はともかく、得意なことで人に必要とされる、というのが無いと「もうこの世に必要とされないんだから、死んだほうがいい」となるんですよね。
なんかこう、この世に自分だからこそ出来る役割がないと死んでしまう人間のようです。








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