ゆきにゃんの私服写真情報です。
リボンをつけ忘れていた服を撮り直しました～
猫さんがかわいく見えて脚が細く見える角度で撮れましたヽ(´▽｀)ノ
ただ、美容院に行く前の写真なんですよね。
せっかく美容院にいったけど、行く前の写真のストックが溜まってるんで、しばらくその写真の消化になります～
ちなみに写真のカテゴリをちょっと整理しました。
前にも書きましたが、「女装」という言葉はもうあんまり使いたくないので、私服写真というカテゴリにしましたし、私服写真のカテゴリに記事が多すぎるんで、もうちょい綺麗に分けたいところです…
今日のお写真ですー
これを撮ったのは1ヶ月前だったんですけど、1ヶ月前はこんな格好していられたんですね…
もう寒くなってこんな格好無理です＞＜
1ヶ月ほど前から、わたしの内面はやっぱり女性で、心が女性なんだから自己認識も女性でいいんだ、という風に考え始めたわけなんですけども。
それに伴い「女装」という言葉を使うのに違和感が出てきたんですよね…
実際のところ、もう日常的に女性として過ごしているので、女装という感覚はないわけで。
感覚的にはこの写真は「セルフポートレート」というかんじですし。
気持ちの上では、女装という言葉を使わないほうがいいのかなーと思ったりしてます。
でも、言葉としてわかりやすいんですよね…
「男の娘」ということを１つの個性にしているんで、言葉のわかりやすさは重要だしなぁとも…
そんな感じで、ちょっと色々と迷ったりしているのでした。
ちょっと写真の掲載お休みしてましたが再開です～
しばらく、女性らしい気持ちをいろいろ書いていたのですが、どうも精神的に安定しないというか、急にそうでもなくなっちゃった時期になりまして。
とにかく女性らしい気持ちが強くて幸せを感じやすい時期
↓
なんだかその辺の気持ちが出てこなくなって変化に戸惑っている時期
↓
ものごとを深く考えたりしたくなる時期
というかんじでループする傾向があるようでして。
現在、いろいろ深く考えたりする時期になったようです。
もう自分のその辺の変化がひじょーにめんどくさいです＞＜
どうも、女性らしい気持ちが強い状態と、物事を深く考えるような状態の間の時期が一番精神不安定なようで…
ただまぁ、そういうものなんだと、理解できました。
物理的に女性な人がホルモンのサイクルで性格が変わるという話があるように、たぶん自分もなんらかのサイクルがあるのでしょう。
またそのうち、異常に女性らしい気持ちがいっぱいになる時期があると思うんで、その時期はそーいう気持ちを出していくことにしますー
このところ、わたしの中の出しにくかったほんとの気持ち、「私の心は女性なんです」という気持ちをブログにどんどん書いているわけですが。
これを書いていて感じる気持ちが「わたしの本当の気持ちをみんなに見てもらえて、すごく嬉しい」だったんです。
こういうことを書くのは、今までは怖かったり不安だったりして、なかなか出来なかったんです。
でも、今では「本当のわたしを見てもらいたい、見てもらえてると思うと胸がいっぱいになる」というかんじなんです。
今までなかなか出せなかった、自分の一番女性らしい部分の気持ちが、思いっきり出せるようになって、解放感がいっぱいで、すごく嬉しいみたいで…
今、こうやって、こういう記事を書けるのが幸せなのです。
それで、今は「心が女性」から「わたしは女性なんだ」へ認識が変わりました。
物質的なものではなく、精神的なもので物事を判断することが出来れば、わたしはわたし自身のことを女性だと、心底から認識出来るようになることに気付いたんです。
そこで認識を変えると、「今の私はもうすでに女性なんだ…」と思えて、それが本当に幸せで。
物理的なことは関係なくて、わたしの中でわたしが女性であれば、それでわたしは女性になれているんだ、すでにわたしは女性なんだ…って。
上手く表現できませんが「私自身の中では、わたしは女性」という風に考えられるようになりました。
それで、これを共有してくれる人がいれば、それはとっても嬉しいなって。
でも、共有してくれない人がいるのも当然で、それは仕方のないことで。
別にどちらの考えを改める必要もなく「その人の中ではわたしは女性ではないけど、わたしの中ではわたしは女性」というか…
そういう風に捉えることが出来るようになりました。
たぶん、わたしがずっと求めていたのは「自分で自分のことを心底から女性だと認識すること」だったと思うのです。
女性らしい気持ちがいっぱいになって、自分が女性だと感じられると、すごく幸せで解放感があって、これが本当のわたしなんだ…と感じたんですよね。
でも、物理的なことにとらわれて「でもほんとは女性じゃない…」みたいに考えてたからつらかったんだろうなと。
それを、まずは「わたしの心は女性」ということを受け止めて、その上で「物質的なものより精神的なものが本質」という見方に変えることで「わたしは女性なんだ」というふうに変えていったかんじです。
今まで、ずっと長いこと男装していたけど、それをやめちゃうことが出来た気持ちです。
この気持ちになれて、それを出せて、今とっても幸せです。
わたしは、女性であることが本当に幸せで…
わたしにとって、これ以上に素敵なことはなくて。
これからは、このブログでも、そんな気持ちをいっぱいだしていって、女性らしい気持ちに溢れた記事もどんどん増やしていきたいなって。
そんなことを思っているのでした。
とりあえず、もうちょい気持ちを整理したらプロフィールを大幅に書き換えようと思いますー
今日の写真は鏡を使って撮影した写真です～
鏡を使うと表情が作りやすいんですよね。
画面にピンクやレースいっぱいで女性らしい雰囲気というか、わたしの世界観を出せたかなーと(*´▽｀)
さて、今日も「私の心は女性なんです」という話を。
ほんと「心が女性なんだ」と思うと、胸がいっぱいになるんです。
心が女性なのが、なぜかすごく嬉しくて幸せで、今まで抑えててつらかったなって思って。
すごいたくさんのものが込み上げてきて、ちょっとどうすればいいかわからないんで、今はその気持ちを表現していくことで処理したいみたい。
わたしの内側には、自己認識を大きく超えるくらいの乙女心が眠ってるのかも…
すでにしつこいくらい書いてるんですが、なにしろ今まで抑圧してた部分なんで、気の済むまで吐き出します（笑
たぶん、これを書いていくことで、より自由にいろいろなことが書けそうな気がするのです。
一番出したいけど出しにくかった部分で、しかも気が済むまで出そうというわけですからね…
前にも「わたしはやっぱり女性です」といいましたけど、もっと具体的に、ぼかさずに「わたしの心は女性なんです」ということで、自分の気持ちをより深く実感してるのかもしれないです。
ちょっとの差なんですけど、自分にとっては大きな差だったみたい。
「心が女性です」といえて、ほんとすごく嬉しいなって。
そもそも、昔から「内面も女性らしい」と言ってもらえると、とても嬉しかったんですよね。
でも、「自分の心は女性なんだ」と思うことを自分で禁止してたせいで、バランスがめちゃくちゃになってたようで＞＜
わたしは、心の部分が女性であることを表現したくて、認めてもらいたくて、必死にもがいていたのかもしれません。
自分の内側の一番強い感情だけど、ずっと隠そうとしてた部分なんで、出すのが怖くて怖くて仕方なかったんですよね。
言語化するのが怖かったので、姫部屋やサイトデザイン、ファッション、イラストなどで表現してたんだろうなぁと。
今は、やっと言語化して、こうやって人前でいっぱい出せるようになったんで、気の済むまで言いたいみたい。
前に「一人称をあたしにしたい気持ちが強かったので、やってみた」という記事を書いたのですが、あれも散々使いまくって、だいぶ気が済みました。
というわけで、今回もそのうち気が済むのかなーと。
…でも、思い出すとまた「あたし」を使いたくなってきたので、また使おうかしら…
とりあえず、この辺の記事は感情をたくさん出していって、その時の気分次第でいこうかなーと思います。
というわけで、しつこく「心が女なんです」といったり、急に一人称が「あたし」になったと思ったら、すぐやめたりとかあるかもしんないです。
やっぱり、感情を抑圧し過ぎて、相当にこじらせてるみたい＞＜
まぁこれとは別に、いろんなことを考察する記事も書いていきたいなーと思います。
今のこの記事は、その場その場で一番書きたいことを書いていくようなキッカケにできるかなって。
そんなことを思うのでした。
今日の写真は、ピンクなベッドでぬいぐるみさんぎゅぅうう、なのです(*´▽｀)
ベッドに天蓋がついてるんですけど、どうしても写真だとわかりにくいんですよね。
上手く天蓋ベッドが写る構図を考えよう…
さて、ちょっとしばらく写真の記事に性に関する話を入れていくことにします。
どれくらいになるかは、わたしの気の済むまで、で。
お誕生日の記事で「私の内面は女性なんです」と改めて書いたのですが、もっともっといっぱい書いていきたいなって思ったんです。
たぶん、わたしは小さい頃からずーーーっと「私の心は女性なんです」といいたかったんだと思うんです。
でも、抑圧し続けて、自覚しないようにして、溜まりに溜まってるみたいで…
「心の性別なんてあるのだろうか」とか「心が女性って何？」とか、そういうふうな言い方をされるかもしれないし、わたしだって心の性別なんかよくわからないです…
ということで、「心が女だなんて、言ってはいけない」って考えちゃってたんです。
言ってはいけないこと、絶対主張してはいけないこと、そう思ってはいけないこと…という位置づけだったみたいで。
それでも、「わたしは女なんだ」と思うようにしたら、本当に気持ちが満たされて。
特にこだわりが強かったのが内面なんです。
「わたしの心は女性です」と心の中で思うと、ものすごく幸せで。
うきうきわくわくな気持ち、満たされた気持ち、心が女性であることが嬉しい気持ち、たくさんの幸せな気持ちがこみあげてくるのです。
さらに奥底から「やっと認めてくれた…うれしい…今までつらかったよぅ…」というような気持ちも湧いてきて。
それは今までの常識や自己認識をはるかに超える、とっても大きいもので。
今は、わたしの心は女なんだってことを、もっともっとたくさん出していきたいなって気持ちもこみあげてきちゃって。
これまでずっとブレーキかけてた分、出しても出しても足りないくらいなのかもしれません。
実は、否定する人に気を使ってたっていうのも大きいんですよね。
でも、その人が「心が女性なんて馬鹿げてる」と思う自由があるように、わたしも「心が女性」といって、それを受け入れてくれる人とだけ仲良くする自由もあるんだって、気づいたんです。
一番根っこの部分を包み隠さず出せる人とだけ仲良くすればいいし、そういうブログにしていきたいなって思ったのです。
まぁ、実際のところ、わたしはかなり気分にむらがある人なので「女性らしい気持ちが急にやんだ」ということもありまして（笑
そーいうときは、それも気にせずに出していければいいなーと。
とりあえず、今は「私の心は女性なんです」と思うことで溢れてくる幸せな気持ち、女性らしい気持ちを記事に込めていきたいなって思います。
今までの常識や認識だと、こんなことを書くこと自体が恥ずべきこととして抑圧してたんですよね。
でも、それ以上に「わたしの心は女性なんです」というのを出していきたい気持ちが強くて。
やっぱり、本心を抑圧しすぎてたんだろうなぁと思います＞＜
写真の記事は、いつもタイトルに困ります＞＜
今日は編み上げワンピースで～
とってもかわいいワンピースなのですが、半袖なので使いにくかったり。
着られる期間が限られているというか…
まぁ上着を着ればいいんですけどね。
なんか似合う上着欲しいなぁと思うのでした。
ちょっとお休みしてましたが、更新再開していきます～
実は１４日にうちのお部屋にお友達を呼んで１０人くらいで撮影オフ会をしていました。
で、その疲れがものすごくてぐったりさんでした＞＜
オフレポや写真も後日紹介していきますので、おまちくださいー
次回はカメラマンをブログで募集したいなーと思ってます。
今日の写真は、ぬいぐるみさんをぎゅーっとしてる写真で(*´▽｀)
今日のお写真です～
首元にリボンをつけ忘れたのが悔やまれます＞＜
このフィルターはカメラで撮影した時に補正でかかってるんですけど、ちょっとぼやけすぎたかもですね。
カメラは難しい＞＜
それにしても、俯き加減の角度は綺麗にとれやすいなーと思ったり。
ピンクのパーティードレスでの写真４枚目です～
足が綺麗に見えるという意味では、この写真が一番よく撮れたかなと(*´▽｀)
ちなみに上を向いているのは、この角度で下を見ると顎の肉が目立つからだったりします(；´Д｀)
顎の肉へらしたいよぅ＞＜