カテゴリー: 心と性の話

性に関する悩みとか(2) 性対象とかのこと

性の悩みに関して、書くのが怖い気持ちも大きいんですけど、苦しいから吐き出したいと強く思っているので書いていきます~
ブログで吐き出すことで楽になれるかなと思ってますので…
精神的にかなり苦しんでる部分ですので、出来ればキツイことは無しで温かい目で見守ってやってください><

一年ほど前に一度悩みについて書いたんですけど、自分は女性だって考えるようにしたんです。
それでだいぶ楽になったんですけど、やっぱり苦しい部分がありまして。
それは、たぶん一番ひっかかって、扱いがデリケートで難しい性対象の問題でして…

長々と悩んだりしましたが、わたしの性的な欲求は「優しい男性に愛してもらって、思いっきり甘えたい」なんだろうなぁと。
そういう欲求があるのはわかっているのにもかかわらず、肉体的な性が男性だし、ということで、自分の中で完全に認められずに苦しい思いをしてるみたいなのです。

出来れば「性対象は普通に女性です」ということにしたかったんですよね。
男性の価値観に合わせるようにして育ちましたし…

あと、どうしても体の性的なこともあって「認めたくないこと」なんですよね…
それで「愛される資格が無い」と思って苦しい思いをしたり。
気持ち悪く思われるんじゃないか、とかそういうのもやっぱりあるのです。
自分が女性だと考えるようにするのにも苦労したのは、この部分があったからなのかもしれません。
この部分がどうしてもひっかかっちゃうから。

もともと性対象が男性だったかというと、そういう自覚はないんですけど、思い起こせばそういうこともあったのかなぁとも。
女装する前から思ってたことが「妹になってお兄ちゃんとイチャイチャしたい」だったんですよね。
小学生の頃、親戚のお兄ちゃんといちゃいちゃして遊んだことがあったのです。
めちゃくちゃ懐いてましたw

あとは、小学生の頃、ボーイッシュな女の子と自分の性別が入れ替わって恋をする…みたいな妄想をしたり。
女性になって男性を相手にする妄想をしてた頻度がやたらと高かったような…
そう考えると、肉体的に女の子になって気兼ねなく男性とイチャイチャしたい…という願望があったみたいです…
自分は女じゃないからということで、強烈におさえつけてたのかもしれないです。
あと、女装しだして女性として扱ってくれる人が増えてからも、完全に女になるのは無理なわけで。
なんだかそういう部分で割りきって、大きな絶望を感じてたのかもしれません。

まぁそんなかんじで色々悩んでおります(;´Д`)
ただ、もうわかりきってるのが「精神的に深い部分から来る欲求は抑えつけても無駄」ということなんですよねぇ…
あんまり深く悩みすぎず、欲求があるならそれを認めてしまったほうがいいのかもしれません…

とりあえず、ブログで吐き出せるくらいになったのは、だいぶ自分で受け入れられるようになったというのがあります。
というわけで「優しい男性に甘えたいです☆」と素直にいえるようにがんばろう…
たぶん、これ認めないと精神的に解放されて前に進むことができなさそうです。
今のところ肉体改造する気は無いんですけど、精神的な面をなんとかしないと、いつまでたっても苦しいので…

気持ち悪いと思われるんじゃないかと不安な気持ちが大きいので、もしよければ「変じゃないですよ」と言ってもらえるとうれしいのです><
それで表に出せなくて、自分の中で否定してめちゃくちゃ苦しくなっているので…
悩みが深くて苦しんでるので、そうやって助けてもらえるとありがたいのです、おねがいします><

性に関する悩みとか

今年は、今まであんまり書かないようにしてた自分の内面的なこととか考えてることもちょっと書いてみようかなーと思いました。
続くかどうかは気分によりますが…

去年の年末に、私の性の問題について、えんえんと頭ぐるぐると考えてましたんで、まずはその話を。
まぁ、ツイッターの方には書いたんですけどね。

どうも私は、自分を男性だと考えるようにすると、ものすごく精神状態が悪くなって鬱っぽくなるみたいです。
もうこれでめちゃくちゃ悩んでまして。
今まで一応戸籍とか肉体的なものにしたがって自分で自分のことを男性と考えるようにしましたが、ほんとに精神不安定になりまして…
とてもしんどいので、出来ることならとっとと死にたいというのが願いでした。

その上で、「世の中もっとしんどい人がいるんだ」とか考えだすと、余計に苦しくなって悪化するばかりで。
やっぱり他人のことはおいといて、「自分はとても苦しんでいる」というのを自分で認めないとダメですね…

でまぁ、精神安定上のことを考えて。
もう自分のことを女性だと考えようとしました。
そうすると、めちゃくちゃ楽になりまして。
なんか安心感とか幸福感があって、精神的に満たされるかんじで。
まさに、重荷をはずして身軽になったような気分。

あまりに差が歴然としているので、精神衛生上のことを考えると、あきらかに自分を女性として扱ったほうがいいようでして。
性同一性障害かというとわかんないわけですが、悩みが深いのは確かで、自分に対する認識を変えると、めちゃくちゃ楽になるんだから、もう割りきってしまって、自分は精神的に女性なんだと考えるようにしました。
ほんとにそうなのかどうかはもう別問題。
少なくとも、「自分を男だと思うと鬱になって女だと思うと精神安定するという困った症状」なのは間違い無いです。
どうも、自分を男性として考えると百害あって一利なしのようで(;´Д`)

どうも、自分を無理に男性と思おうとして苦しい状態になってた感じです。
それだけでエネルギーを消費してしまい、できることもできなくなっていたような気がするのです。
ここまで割り切るのにたいへん時間がかかりましたが(;´Д`)

まぁそんなかんじなんで、「女の子として見てもらえると、とても嬉しいです☆」と今後は素直にいうことにするのです。
とはいえ、現在コメントしてくれる人は、ほとんどそうしてくれているんですけどね。
現実的には、女性として扱ってもらわなくても、男性として扱われなければ大丈夫だったり。

ただ、どうも「下着で股間のもっこりが見たい!」とか言われるのって苦手でして(;´Д`)
まぁそう思ってくれるのは別にかまわないんですけど、要望として出されても困ったりするのです。
あと、「下着でもっこりしてるハァハァ」とかは、隠しそこねているミスなので、言わないでそっとしておいてあげてください(笑
言われると「失敗した失敗した失敗した失敗した私は失敗した失敗orz」となります(‘A`)