久々に「男の人が好き」という気持ちが溢れてきたので色々書いてみるー！：性同一性障害

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【性同一性障害】　　2018/12/27 21:42

なんかたまーに「男の人が好き」と思いっきり出したくなる時期があるので、久々にまた出しちゃいます！

男の人に愛されたい、抱きしめてもらいたいのです。
思い切り素敵な恋したいのです。

そして、そんな気持ちでいっぱいなのを思い切りさらけ出しちゃいたいのです(｡>_<｡)

なんかわかんないですけど、女心がどばーっと出てる感じ。

で、それがすっごく幸せなんです。
私の気持ちは女心でいっぱいなことがうれしいのですー

男の人が好きな気持ちいっぱいの私でいたくて。
もっともっとこの気持ちでいっぱい満たされたくて。

で、そーいう気持ちでいっぱいの私を見てもらいたいんです。

自分の内面を思い切りさらけ出しちゃったすっごく恥ずかしい写真なんだけど、見てもらいたい、見てもらえるのがうれしい、と感じるんです。

…というかんじなのですが、なんか、この状態で数年ループしてる感じです！(；´Д｀)
もういい加減、前にすすみたいところなのですが、こじらせすぎて、簡単にはすすめないらしい…

年に数回、こんな感じの記事書いてますもんね(｡>_<｡)
まぁ今年はひどい1年だったので、それどこじゃなかったのもあって、こーいう記事は久々なのですが…

気持ちとしては、思いっきり恋して、女性の幸せいっぱいになって満たされたいのです。
本来の中身は、もう徹底的に女子なんでしょうね。
なんかもう手に余るよ！

手に余るくらいすごいエネルギーなんだから、それこそ大放出して創作にいかすのが正しいんだけど、やっぱ怖がってるんですよねー

無理して作ってた男性性の部分を全部取っ払うことになっちゃって、なんかそれ何が起きるのかわからないよー、ほんとにだいじょぶなのー！？(｡>_<｡)
どうなってしまうのー！？
でも、もういい加減疲れてるので、男性性の部分を取っ払っちゃいたいよう！(｡>_<｡)

というせめぎあいが起きてます、タスケテ！

なんかこう、ここ数年で心理的な部分ゆるやかに性転換してるんだと思うのですよ。
だいぶ女子になったというか、本来の姿に戻ってるというか。

で、ここらでもう、無理に作った男性の部分ぜんぶ捨てちゃって、女全開でいたい欲求すごいんだけど、ブレーキもすごいかんじ(｡>_<｡)
たぶん、女全開でいることにしたら、めちゃくちゃすっきりするんだろうけど、ほんとにだいじょぶなのー！？

2年ほど前に占い師の友人に

「ゆきにゃんの夢見たけど、なんかゆきにゃんは夢の中では完全に女の子だけど、あまりに女の子すぎて、そのままだとか弱すぎるので、男の子で生まれてバランスとってるかんじ」

と言われたんですよねー

それ、当たってると思う…

…でも、ブレーキを外さないでいると、それもまただいじょーぶじゃないのは確かなんですよ。

たぶん、緑内障の根本的原因は、ここのブレーキなんだと思う…
で、それをそのままにしたせいで、かそつーかでひどい目にあうような不運を誘発してるんだとおもう…

なので、思い切り恋して、女性の幸せいっぱいになって、女心でいっぱいの状態になれば、なんか色々うまくまわるんじゃないかなーとも思うのです。

なのですが、恋愛回路を自分で破壊してしまった気がする…

この性別で、こんだけ「男の人が好き」という心の声が出てくるよーな人は、だいたいは小さい頃から自然に男の子に恋するパターンが多いものだと思うのですが、わたしはひたすらに抑圧してたみたいなんですよねー

とりあえず、イケメンで優しくて素敵な彼氏ができて、自分で粉々に破壊した恋愛回路が活性化してくれて、女性の幸せいっぱいになれますように！

…こーいうのは過去形で書いたほうが引き寄せられるらしいので、過去形にしよう…

わーい、イケメンで優しくて素敵な彼氏ができて、恋心が満たされて、乙女心いっぱい幸せいっぱいな毎日になったよ、たーのしーヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ✧*。
わーい、そうしたら右目も回復して、なんかお金も入ってくるようになったよ、たーのしー！(∩´∀`∩)💕

しかし、私の人生って、結局「自分が女性であることに向き合うこと」ですね…
なんかわかんないけど、とにかく「女性であることに対してのエネルギー」が膨大なので、このエネルギーを使って生きていけということなんでしょうね、きっと…

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