性同一性障害のわたしの恋愛対象とか子供の頃の認識とか：性同一性障害

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【性同一性障害】　　2017/08/04 18:37

たまーに書いてますが、ときどき「男の人が好き」っていう気持ちが湧いてきて、どうしようもないくらい溢れてしまうことがあるのです。

その時は、その気持ちがものすごく幸せで、男の人が好きって思えるのがすっごく素敵で、これが本当のわたしなんだなって感じるのです。

今、すごくその気持ちが溢れていて、表現したくて仕方ないので、写真をはっちゃいます（*ノノ）

たぶん、この気持ちはわたしにとって女らしい気持ちの一番核になってるものなんだと思うのですが、なかなかうまく出せなくて。

無意識的に無理に押さえつけているのでしょうね(つд⊂)ｴｰﾝ

普通に考えて「心は女性で、女性として生きてる」と言っているわけだから、恋愛対象が男の人なのは自然なことのはずなんですよね。

ブログを見続けてる人は、もう当たり前のように思っていることのはずだし、そもそもきょうび性同一性障害で恋愛対象がどっちであろうが、ゲイであろうが、レズであろうが、みんなたいしてなんとも思わないはずなんですよね。

なのに、体の問題とか、無理に男性として生きようとしてたせいで気持ちにブレーキをかけちゃったりとかがあって、自分でおしこめちゃって(｡>_<｡)

なんか子供の時に無理に男の子でいようとして、まわりにあわせてたせいか、「男の子的なもの＝良いもの」「女の子的なもの＝ダメなもの、恥ずかしいもの」みたいになってて。

たぶん、一番女子な「女性として男性と素敵な恋をして、いっぱいときめきたい、愛されたい、守ってもらいたい」みたいなのは、いっちばん恥ずかしいもの、として押さえつけてて、心の奥底に封印してたものなのでしょう(｡>_<｡)

だから最初はこういう画像を出すの、めちゃくちゃ恥ずかしかったんですよ(｡>_<｡)

それなのに、見てもらえてると思うと、すっごく素敵でうれしい気持ちになって。

やっぱり、これが本当のわたしだからなんでしょう。

前に出したときは「この画像、ゆきにゃんさんの愛であふれてるみたいで、とってもすてきです。」といってもらえたりして、すごく嬉しかったし、「この気持ちって出していいんだ、悪いものじゃないんだ」って安心した気持ちになりました。

そんなわけで、どんどん気持ちを出していくことで、男の人が好きな気持ちでいっぱいのわたしを受け入れていって、表現できるようになりたいなって。

たぶんこれ、普通の女の子が無理矢理に恋愛禁止で「男性を好きになる事自体が恥ずべき異常行為、まわりの男の子と一緒になるべき」みたいなかんじで育ったとしたら、こーいうふうな状態になるんでしょうね(；´Д｀)

普通に恋したい女の子を、なんか洗脳的な感じで無理やり押さえつけてるかんじ。

性同一性障害で男→女の人って「小さい頃から男の子が好きで」みたいなパターンのが多いイメージですが、わたしのように抑圧しすぎてこーいう風にこじらせすぎた人もいる、ということですねｗ

女の子になりたいっていうのはものすごくあったけど、男の人と恋をしたい、みたいなのは全く無かったんですよ。

ただ、なんとなーく小さいときから「恋愛無理」というのがあったのと、男性目線の恋愛マンガとか読むとつらかったんですよ。

あと、「普通の人になるために彼女がほしい」願望がありました(；´Д｀)

自分の奥底の本質を否定したかったんでしょうね。

ものすごい強烈な抑圧があったのです(｡>_<｡)

ただ、なんか妄想で、めっちゃボーイッシュな同級生の女の子と恋をして、そーしたら向こうが男の子になって、わたしが女の子になって…みたいなことを考えてたりはしてました。

あとは妄想では、自分が女の子になって、相手は男の子的なのは結構してたんですけど、だいたい最終的には幸せにはなれないよーなかんじでした(｡>_<｡)

心の奥底で「女の子になっちゃダメ！男の子を好きになっちゃダメ！」というのがすごいあって「女の子になったら不幸になるよ！」みたいなブレーキを作ってたのでしょう(｡>_<｡)

抑圧と願望のせめぎあいの結果、こーいうふうになっちゃったんでしょうね…

まぁそんなわけで、たいへんに苦労を重ねましたが、ブレーキを外していきたいと思います(｡>_<｡)

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かな │2017年08月04日 23:54

ありのままのゆきにゃんさんをさらけ出しているときの記事が一番良い記事ですね

ゆきにゃん │2017年08月05日 00:26

☆かなさん
ありがとーヾ(｡>﹏

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