「心は女性」という気持ちについて

小さい頃から女性になりたい気持ちでいっぱいでしたが、徹底的に抑圧してきました

今日は、わたしの「心は女性」という気持ちを書いていきますね。

わたしは、もともと子供の頃から「女の子になりたい」という気持ちでいっぱいでした。
何かを妄想するにも、自分が女の子になった前提での妄想がほとんどでした。

ですが、「それはいけないこと」という感覚も持っていまして。
無理して「男でいなければならない」という風に自分に言い聞かせて生きてきました。

子供の時って、特に性別のことに敏感というか、「男の子が女っぽいといじめられる」とかありますよね。

実際、わたしはそれでいじめられたことがありました。
それで「女っぽい＝ダメなこと、恥ずかしいこと、蔑まれること」と思うようになったんです。
これが本当に長いことわたしを苦しめていました。

そうやって、「女の子になりたい」という気持ちを押し殺し、とにかくガマンにガマンを重ねて、常に「自分は間違っている」と考えて生きてきました。
本当につらくて、何の希望も見いだせず、生きるのが嫌で嫌で仕方がありませんでした。

ふと「自分は一生男なんだ…」と思って、現実に絶望したことがあります。
まぁ、実際はこういうふうになったのですが…

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女装をはじめたけど、「女装趣味のただの男の子」になりたいと思ってました

そんな中で、ふとしたことから女装をする機会があって、それで自分の中の毒を抜くことが出来たのですが、それでも「男でいなければならない」という抑圧が強烈でした。
抑圧は呪いのように自分自身を縛り付けていて、何をやってもついてきて、本当に苦しかったです。

わたしは「内面は普通の男の子だけど、女の子の格好をして楽しんでいる人」に憧れて、そういう風になりたかったんですよ。

「心が女性」であれば、女性として生きたくなります。
それはかなり大変な道で、出来ればそれを避けたかったというのもありました。
そうして、無理して「自分とは違う何か」になろうともがいていました。

でも、結局、人は自分以外の何かにはなれないものなんですよね。

ずっと、自分以外の何かになろうとしていました。
そうやって、自分の本当の気持ちを抑え続けていたのですが、ある時、心のなかに「わたしだって女だもん！」という、どうしようもないほど強い気持ちがこみあげてきたんです。

そうして、その気持ちを声に出すと、すごくすっきりしたのです。
気がついたら、何度も言葉にして口に出していました。

どうしようもなく溢れ出してくる「わたしだって女だもん！」という気持ち。
それから、自分の本当の気持ちを認めて「わたしは女性なんだ」という風に考えるようにしていきました。

「わたしは女です」と声に出して言ったり、その言葉を録音して自分で聞いたりしていました。
そうすると、すごく癒されて、幸せな気持ちになって、エネルギーが満ち溢れてきたんですよ。
だから、やらずにはいられなくなりました。

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わたしは女性だと考えると幸せな気持ちになれたんです

結局、自分の気持ちよりも、社会の常識や否定してくる他人ばかりを意識していたんですよね。
だから、一番客観的といえる「物理的なもの」を最重視して、すべてを諦めていたんです。
でも、それが苦しくて苦しくて、もう限界だったんでしょう。

そんな中でも確かだったのは、「女性であることが幸せな気持ち」でした。
「わたしは女性なんだ」と考えると、とても幸せな気持ちに満ち溢れてくるんです。

内側から湧いてくる気持ちは、間違いなく「わたしは女性なんだ」といっているんです。
そして、自分自身を女性だと思うと、なんでも出来そうな気がしてきて、すごくエネルギーが湧いてきたんです。

自分自身を女性として扱うと、女性らしい気持ちがとめどなく溢れてきて、胸がいっぱいになって、体中が幸福感に満たされていくんです。
そして、その気持ちがいっぱいになっているときが、一番「わたしらしい」という気持ちになるんです。

実際のところ、「女性らしい気持ち」とか「心が女性」とか、やっぱり不確かなもので、結局それがなんなのかわかりません。
ただ、わたし自身、「自分の内面は間違いなく女性である」と思うと、すごく楽になるし、幸せな気持ちが湧いてきます。

もうそれだけで十分だなと。

わたしは、「わたしは女性」と思うことで幸せになれるし、エネルギーが湧いてくる。
だから、他の誰かとか、世の中の価値基準とか関係なしに「わたしは女性」でいいんだって。

そういう風に考えるようになったのでした。
そんなこんなで、今は普段から女性として生活しています。
それが本当の私と感じるから。

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